there's someone in my head...

alunec pe gandurile mele ca pe un tobogan in forma unei spirale nesfarsite, care nu duce nicaieri. duce in creierul meu, in visele mele, ma plimb prin tine ca prin mine, corpul tau e o cladire colosala de sticla si eu sunt inchisa in el, ca o capsuna intr-un borcan. iti explorez in goana toate cotloanele, rascolesc vrafurile de hartii puse bine sau aruncate. le curat, te curat, ma curat si ramanem transparenti ca si borcanul, privindu-ne unul prin altul cu nostalgia fiintei care ar vrea sa traiasca in afara timpului, a lumii intregi. nu stiu. in ce fel apar scurtcircuitele in instalatia mea de la mansarda. cum se impletesc cablurile si ce formeaza ele. nu stiu cateodata unde sunt sau ar trebui sa fiu, mica, mica, mai ceva ca o furnica, ma ascund de mine si de restul si treaba e ca nu e nicio treaba, furnicile sunt gigantice de fapt. si cateodata jumatate din mine se preface in rau si curge nestavilita si disperata prin santuri, iar cealalta jumatate se ascunde speriata intr-o firida si sta acolo pana cand soarele ar trece prin fereastra oarba si i'ar transforma raul in jumatate si fiinta franta ar gasi calea din nou...cateodata le simt cum nu mai incap...mintea mea n'are loc pentru voi!!!si vreau pe malul ariesului! maine! acum! in 5 min! 10, ca sa mi pun bocancii

drumul egal al fiecarei zile

intre aparentele sfere perfecte din vietile unora si formele reale, disconcordantele sunt mari, prapastia se casca, imensa si amenintatoare. nu e cum vrem mereu, nu e perfect, dar poate fi aproape. perfectul nu cade din cer, desi toti visam la ziua geniala in care s'ar intampla din senin o minune, acel ceva care sa ti inunde venele, sa ti taie picioarele, sa te lase cu gura cascata, sa fi whooow si sa-ti zici ca e cea mai marfa chestie care ti s'o intamplat ever sau macar lately....etc etc....ei bine...nu e mereu asa, dar poate sa fie, uneori trebuie sa muncesti pt ceea ce vrei. viata ta e o bucata de lut. o parte din ea, destul de mica, este "not within your reach", nu o poti controla....cealalta parte, mai mare, e toata numai ce faci tu din ea. ce pot face din ea? cat poti sa rupi din bucata ta si sa imparti? daca vrei sa faci o forma unica, trebuie sa poti sa imparti lutul tau, ca sa ti intregesti forma primind...
as putea bate campii mult pe idei de genu...treaba e ca...nu le vad rostul. dar iar gandesc de parca creierul meu e la'ndemana oricui si gandurile mele s'ar zbengui in afara cu usurinta, pana ar patrunde, asa, mici si sirete, in minti straine.
teo a venit azi si mi-a zis vreo doua. de bine, cu calm. semanam. ne regasim. o eu mai sociabila si mai vesela. ada e versiunea b&w, un pic mai antisociala decat mine si mai evil.
eu nu ma gandesc la toate astea...cant miruna si'as vrea sa fiu intr-o padure din aia de toamna....calda, la apus, cu frunze si castane pe jos...si calmul tau c'o urma de nonsalanta...sa ti simt prezenta cald, asa cum simti o respiratie de animal puternic si bland langa tine...
ce poveste frumoasa....mi-e somn si gandurile mele curg..... si'o melodie

mmmda...

uneori simt o frica atat de mare, incat prefer sa n'o transpun nici macar in cuvinte..ma invaluie, ma inghite ca o gaura neagra, se transforma in durere si ceatza...si o las acolo....o ingrop si ma gandesc la lucruri frumoase.
duminica dimineata ma rugam. sa pot visa. asa cum faceam la 5 ani. visam sa fiu mare, sa merg pe tocuri si sa am poseta si ruj, sa cant frumos, sa fiu prezentatoare de stiri, sa fiu frumoasa, sa fiu cea mai desteapta, sa ma gaseasca un print fermecat, sa coboram treptele la brat si sa-mi sarute mainile, zambind fermecator....acum e diferit, dar nu total...tocuri si poseta, zambet fericit, slujba, iubire, pui de om razand frumos, cafele de dimineata, pat si somn impartit la 2, spalat pe dinti dimineata in baie, mese de pranz, cine si mic dejunuri, somn usor si neata, servetele pline cu muci, nurofene, supe si ceaiuri calde la pat, griji, glume retardate, rasete tampite de la glumele retardate, cazi cu spuma, bai aromate, drumuri gasite cu greu...toate impartite la 2...cine mai stie ce, cum, cand...nu nu...nu ganduri urate si rele caca cah
si din ciclul "my beliefs":....cand privesti in ochii omului drag de langa tine si vezi lumea intreaga, cu bune si rele, te vezi pe tine asa cum esti si stii ca esti perfect in ochii lui, te uiti pur si simplu si vezi tot...tot e acolo in privirea aia...daca peste un timp [oricat!] poti privi aceiasi ochi...cu aceeasi sete, caldura si afectiune, si vezi acel tot oglindit in ochii lui...daca regasesti cea mai buna forma a ta in el...si viceversa....el e.

e frumos si rar sa poti simti asta...pana acum n'am avut sansa sa mi se intample exact asa...si fiind un fel de utopie a mea probabil ca nici nu e posibil, da' nah....visam..si ma gandeam ca lucrurie la care visez eu probabil ca viseaza orice om normal. apoi m'am mai gandit putin si mi-am dat seama ca nu-i chiar asa:)

as merge si pana'n china

Celelalte Cuvinte - Daca vrei
Asculta mai multe audio Muzica


pentru ca atunci cand imi doresc o chestie marunta, se intampla:) iata melodia/obsesia care-mi da starea cea mai frumoasa acu, chiar de's putin buu...da macar is chill...iar mi-e plina mintea si nu pot sa las nimic sa iasa...cateodata poate-i mai bine asa...